写在正文之上的补充（20210813有更新，更新在最下）：

一开始写出来这些事是因为回答问题，但越写越多，居然有知友开始追更，所以我决定先把题答完，之后从头修改一次，分出类似章回小节，也会再润色一下，改变部分流水账式记录，让阅读体验更好一些。

评论区里各种观点都有，基本上只要不恶意攻击、不侮辱谩骂、不引战挑事，原则上我欢迎大家提出自己的看法和观点，提出疑问的，我会就我知道的尽量予以解答，后期我也会摘一些问题放到这里统一回答。

祝大家假期愉快。（20201004）

有部分评论区的问题我放在最下面回答。

以下是原回答：

我二妹吧。

其实她身世是可怜的，我是家里老大，她是超生的，父母一直在办二胎指标，还没有办好的时候，她出生了，从小就放到姥姥家养大，这是命不好；在办指标的关键时期，老爸老妈单位收到了匿名信，举报他们超生，国营企业嘛，单位查了一通没查出来实证，毕竟我家里没有小婴儿，但还是扣了老爸老妈的工资（暴露了计划生育的线索，约等于暴露了我的年龄吧？），二胎指标搁置，这是运不好。

这时，我大姨提出了收养二妹，大姨一直没有结婚，跟着姥姥姥爷一起住，平时姥姥姥爷带着二妹大姨也会帮忙，人非草木，时间长了有了感情，就想收养了二妹。老爸老妈同意了，老妈觉得大姨不是外人，又疼爱二妹，肯定不会对二妹差。

二妹就这样被大姨收养了，老妈其实一直偷偷地给大姨二妹的生活费，总算知道为啥小时候家里那么困难，小时候很羡慕二妹，因为她永远有新衣服穿，还有一个保姆专门带她，我直到初中还在捡老妈的旧衣服呢。

后来老爸工作调动，我们家算好过了一点，二妹也到了考高中的年纪，二妹在初中时知道了她的身世，平时寒暑假会来我家小住一阵子，因为老爸老妈后来还是办到了二胎指标，因此，我家一共三个女孩，我、二妹、老妹，二妹来小住的时候就开始了小偷小摸的事，每次回去都会不言不语地带走一些小玩意儿，她觉得好看的发卡啦，她认为有用的护肤品啦，那时我一直被老妈洗脑，二妹可怜二妹从小没在父母身边待过，要多让着二妹……所以二妹摸一些小东西走，我也不是很计较。

我对二妹没有偏见，对老妹怎样就对二妹怎样，出自我的本心自愿，可老妈要求我代替她赎罪似的对二妹好，我就觉得不公平。二妹高中没有考上，老妈花钱给她复读，她不愿意复读，要去念中专，老妈又花钱给她出学费，生活费也是老妈出。

那时我有觉得不妥过，跟老妈提出来，不要在经济上大包大揽，大姨未必感激你，可能会惯出来一些别的想法，老妈不听。二妹念中专第二年，在水房滑倒了，检查是软组织挫伤，但二妹一直说疼，这样两个礼拜之后，学校看情况始终没好转，通知大姨去学校接二妹回来看病。

二妹的病情很曲折，她一度到了瘫在床上的程度，甚至周围的人走路带起的风都会引起她的剧烈疼痛，但始终查不出病因，因为检查都是好的，骨头没问题，皮肉没问题，可人就是站不起来了，始终疼痛。

二妹在我家另外一套房子里养病，大姨在二妹治疗一段时间没有进展的时候提出，二妹她不想要了，后面我们家愿意治就治，不愿意治就不治。

我家当然愿意治下去，大姨又表示她可以协助照料，于是我家出钱，治疗大姨拿主意，二妹的病延绵反复了四、五个月，终于有了起色，看二妹有起色后老妈就催着二妹去上学，没两个月帮二妹找了一个可能会安排编制的工作。

老妈的打算是给二妹办休学，先工作，如果确定能进编制就跟学校商量只交学费，人去上班，等于混个毕业证，毕竟二妹的专业找不到好的工作，然而大姨却收回了当初她说不想再养二妹、不再管二妹的话，坚决不同意，甚至打电话告知二妹学校的班主任，她不同意谁都不能办休学，不然她会去学校闹。

那份工作黄了，二妹继续上学，假期回来，带了4床被单被罩和一大包的脏衣服，她直接到了我家，我用了一天的时间给她洗完所有的衣服和床上用品。第二天，老妹眼睛红红地找我要钱，说二妹逼她还钱。（我们姐妹的年龄差都在五岁左右，我比老妹大了10岁，因此我都上班了，老妹还在上学，老妈没有固定给零花钱的习惯，所以有很长一段时间老妹的零花钱都是我固定给的）

一开始我以为是老妹没经过二妹同意就拿了二妹的钱，仔细一问才知道，原来二妹生病期间，曾经让老妹帮她买过东西，找零的钱就给了老妹，今天不知道因为啥两个人发生了口角，二妹说老妹拿了她的钱，逼她还钱。

钱其实没有多少，我也想着因为二妹不知道我家的习惯是让老妹跑腿买东西的找零都会给老妹（我老爸老妈和我都是这样），我解释了两句然后拿钱给了二妹，本来想着是大事化小，小事化了，然而过了一会，二妹又逼着老妹把曾经吃过她的东西都吐出来，还给她，不还就折成钱给她，老妹已经被逼得眼泪都出来了。

闹得太过了，也太幼稚了，那时二妹已经18、9了，两个3、5岁的孩子这么说能理解，法律意义上已经成年了还这样真的很幼稚了，我问二妹：“我请你吃过很多次东西了，如果有天我跟你生气了，叫你吐出来或者还钱给我，你会怎么想？”

“那是你自己愿意请的！”二妹想也没想就回我了。

我看看老妹，老妹立刻反应过来，“那你请我吃的东西也是你自己愿意请的呀！”

那一刻我到现在还记得，二妹“腾”地站在床上，居高临下指着我和老妹说：“你们吃了我的东西，不知道报我的恩！”说完，抄一一本《西游记》砸了过来，那本书有一块半砖头那么厚，砸到了我膝盖上，我也火了，问她：“吃你的东西要报恩，你吃我的呢？你就这样报恩的？你去看看你的东西都是谁洗的？你生病的时候不能动是谁背着你去医院的？这一件件的，都叫你报恩吗？”二妹则哭了起来，老妈听到闹腾，过来不分青红皂白训了我一顿，我跟老妈吵了起来。

我觉得二妹已经长歪了，自私，刻薄，还爱动手，如果现在不给她掰回来，她以后肯定好不了，现在护着她等于是在害她。

老妈却觉得二妹生病了，脾气不好值得原谅，我是姐姐，我理所应当要让着妹妹，哪怕妹妹做得过分些，我不应该计较。

谁也说服不了谁，但从那以后，我跟二妹不再像以前了，二妹从学校放假回来依然会先来我家，留下一包脏衣服，我那时已经接手了很多家务活，老妈顶多就是做做饭，其他的几乎都是我来，我会给她洗干净，也依然会分享我买的东西，但心理上那层隔阂骗不了人。

二妹中专毕业以后，老妈又是一顿操作，费了大劲给二妹找到对口的单位，但还是先合同后入编，那个单位在老妈表外甥女（我们叫表姐）的家附近，表姐于是把一套空房租给二妹，方便她上班。

二妹从这时起，在长歪的道路上回不来了，她住表姐家，跟表姐夫勾搭上了，这事儿是老妈发现的，老妈发现后跟二妹认真谈了谈，二妹否认这件事，但保证不再私底下跟表姐夫联系。

然而，二妹怀孕了。其实这件事我是事后才知道的，很多很多年以后。二妹假期回家，习惯性先到我家住一个晚上再到大姨那里去，那时天很热，晚上洗澡，二妹洗澡一向很久，我需要拿卫生间里的梳子梳头，就敲门让二妹给我递一下，二妹开门递梳子的一刹那，我不可避免地看到二妹的果体，所以二妹的乳头和乳晕让我大吃一惊，黑得发紫的乳晕比我的拳头还要大，乳房上青筋毕露，乳头也像葡萄一样。我并不知道这种状况更多出现在孕期，我只是以为这是天生的。（有的女性天生就是这样，但如果乳头和乳晕在一个时期突然颜色变深、增大，适龄女性还是要考虑是否怀孕）

因为我和老妹的身体都不是这样，我把这件事当做一件稀奇的事儿告诉了老妹，老妹好奇，找借口也进了卫生间，目睹之后老妹还开玩笑说二妹是不是怀孕了？那时二妹和表姐夫的事老妈并没有说，只是私下跟二妹要求不要再联系，因此我和老妹都不知道，我说不能吧，她连男朋友都没有，怎么怀的？

第二天二妹回了大姨家，一个多月以后，二妹突然打电话给老妈说，想喝鸡汤，老妈立刻买上鸡到二妹工作的地方烧给二妹喝，也是那时，老妈才发现二妹依然和表姐夫藕断丝连，训斥没有用，二妹坚决不承认，即便两个人的短信都已经到了你想我我想你的程度，即便二妹偷偷又办了一张卡和表姐夫单线联系，但她矢口否认，你能拿她怎么办？

老妈心事重重回来，把这件事告诉了我，我联想起二妹一个多月前的生理特征，以及二妹突然想喝鸡汤的怪异表现，推断出二妹可能怀孕并打胎了（我们当地风俗，坐月子小月子必喝鸡汤，简直成了仪式），我把推断告诉老妈，然后商量，要不然不等这份工作了，回来重新找；要不然不租表姐家房子了，重新找房子，然后老妈去跟着二妹生活一段时间，看着她。

不小心点了发表，我回头再写，大家双节愉快。

老妈决定和大姨轮番去陪二妹住着，但二妹那时已经有了自己的想法，不是大姨和老妈齐心压制她的“爱情”吗？她就先让大姨和老妈翻脸呗，二妹跟大姨表露了想要认回父母的想法，站在大姨的立场，好容易养大的闺女，现在能工作了能挣钱了，我家想要回去？哪有那么便宜的事？大姨率先跟我家提出，要认回二妹，她这么多年为二妹的付出要补偿给她。

老爸老妈跟二妹严肃地谈了一次，我家的想法很明确，不需要二妹承担老爸老妈的任何义务，生恩没有养恩大，二妹要对大姨尽义务，如果二妹坚持要跟大姨脱离关系，我家也不干涉，她自己挣钱补偿大姨，同时我们家也不会认回她，任由她自己自生自灭。如果她能做到给大姨养老送终，我家也会在二妹人生大事上尽到父母该做的，婚丧嫁娶生孩子的事上多付出一些。

二妹本来要的就是两家都不管她的结果，大姨被她气走了，她又坚持不同意跟大姨和好，老妈也气走了，彻底没人管了，老妈无奈之下，只好跟表姐退了房子，借口房子太大，二妹一个人住不合适，又重新给二妹找了一间合租的房。

老妈当时说再也不管了，其实她话说得狠，实际上并狠不下心，按我说，直接给她工作弄回来，让她跟表姐夫没有机会再接触，可老妈思来想去，还是没忍心，二妹仍然在表姐的眼皮子底下工作，我到现在都不知道表姐是否知情，只是几个月以后，表姐夫突然决定全家去外地做生意，二妹和表姐夫似乎也再没有了联系。

没有了表姐夫，二妹在单位里也不想干了，跟同事打架，影响实在恶劣，二妹顺势辞职了，老妈又一次不忍心，接纳了二妹，让她回来了，我跟老妈说，你这么做不合适，本来大姨那里就忌惮你跟二妹走得近，你心疼二妹，也要二妹跟大姨的关系缓和了，大姨同意，你才能伸手帮二妹。老妈怎么做的我不知道，但的确二妹回家后，很快也和大姨和好了，于是老妈接着托关系，继续给二妹找工作。

大姨也表示要和二妹一起生活，希望和二妹住到当初二妹养病的那套房里去，我说不合适，要么我们家收租金，要么只能二妹住，要有界限，不要给别人生出贪婪念头的机会，老妈不听，同意了大姨二妹的要求，我和老妈又是大吵一架。

我出嫁了，不在老家，结婚第二个月，老妈打电话来哭诉，说大姨住到我家那套房子里，却压根不管二妹，她们两个人各过各的，就像一个屋子的室友，二妹有什么脏衣服还是拿到老妈那边让老妈洗，那时我奶奶重病也在家，我一出嫁，家里所有的活都是老妈干，老妈的手有冻疮根儿，从我17岁接手做家务，老妈的手上冻疮就再也没犯过，老妈也习惯了家务被我安排的生活，她万万没想到，不是每一个女儿都会自愿料理家务，甚至还有可能给她增加家务，二妹不但拿自己的脏衣服要老妈洗，甚至还帮同事带脏衣服回来要老妈一起洗，老妈洗着洗着，悲从中来，忍不住给我打电话哭着说了这些事儿。

我劝老妈，如果大姨跟二妹住一起却不能互相照顾，那她们住在另一套房子里毫无意义，要不然让二妹接受和大姨的共处方式，学会自理，要不然住回来，但还是要做家务，二十多的大姑娘了，总不能连衣服都不会洗。

老妈心软，我心肠比较硬，她是很典型的讨好型人格，，对方对她越不好，她就越要对对方好，而越对老妈好的人，老妈就变成了掌控，我一直不愿意被掌控，所以我格外叛逆，也就显得对亲情很淡漠。

我只对父母尽义务，感情上很冷淡，我感谢他们为我的付出，在我有能力时我也会回报他们，但我不孝顺，我自己都觉得我是一个不孝顺的人，为了离家远远的，我嫁到外地去，我很自私，我不想被父母影响控制我的生活。

也因为冷眼旁观，我能看清楚在老妈、大姨、二妹的合纵连横策略里，她们两两结盟，拉一个打一个，各有各的需求。老妈想让二妹生活自理，工作顺利，以后能找个好对象；二妹想要不被管束，还得父母予取予求，要了还想要，得了还想得；大姨想通过抓住二妹来捏住老妈，无论是二妹，还是老妈，至少有一个要负责她以后的住房、养老，二妹没能力就得老爸老妈负责。

每个人都有自己的需求，每个人都希望得到，每个人都会利用，可这发生在养母养母、亲生母女、亲生姊妹之间，挺让人心寒的。

大姨为了想要我家的房子，带着二妹上门来闹，起因是因为头一天二妹从早上就出去了，出门时说十几分钟就回来，可出了门一直到晚上10点多才回来，中间打电话一直不接，老妈不知道她在哪儿，又出去那么久，等二妹回来的时候，就说了二妹几句，不是说不让她出去玩，而是这种说法很容易让人担心，哪怕你中途发个消息，告知一下呢？二妹特别不服气，跟老妈吵了起来。

我那时生完了孩子，带着孩子回娘家，二妹用手指着老妈大声说着歪理，说她在这个家里没有自由，老妈约束太多，我让二妹不要用手指老妈，不礼貌，有话好好说话，深更半夜的，大声吵吵影响邻居，二妹早就想跟我吵了，迫不及待跃跃欲试的眼神和肢体语言出卖了她，我好歹大她5岁呢，看的很明白。

她手指着我：“我告诉你……”我没等她说完，淡淡地说：“不用你告诉我，把手放下来，不然我撅断它。”

二妹不说话了，恨恨地盯着我，我继续说：“这就算不是你妈，也是个跟你妈跟你姨同辈的人，哪怕是你房东，你一早出门时说十几分钟就回来，可直到晚上都没回，房东打你电话不接，短信不会，房东要不要着急？会不会担心你遇到危险？你就这种态度？”二妹摔门进了卫生间，我等她出来，她继续瞪着我，我继续说：“我现在说你，也不是拿我是姐姐来压你，不为别的，有人这么跟我妈说话就不行，你不是我妹我早就动手了，你现在瞪着我没有用，因为你打不过我，也说不过我。你自己好好想想，你做的对吗？”

这就是我“欺负”二妹的全过程，第二天大姨就赶到了，我带着娃陪着老妈出门办事，回家后看到大姨正襟危坐，我招呼了一声，就进屋哄娃睡觉了，大姨开门见山，既然这个家容不下二妹，二妹就搬出去，大姨替二妹讨要另一套房子，说二妹搬去那里住，我们家没事不能上门等等吧，老妈和大姨吵了起来，娃刚睡着，我怕把娃吵醒，把门关上，来到了客厅，大姨和老妈正在争论当年是谁提出的要收养二妹，我笑着说：“大姨，你现在这么跟我妈争，你俩各说各的理，谁也说服不了谁，我姥姥又不是不在了，你们回去到我姥姥面前，把这个事儿掰扯清楚，总好过在这儿吵不是？”

大姨怒道：“你没资格赶我走！”

我又笑了笑：“我没资格？你知不知道你在谁家？你知不知道这是我老×家？你知不知道我姓×？你是长辈，来了我当客敬，你这个客欺了主人，还说我这个主人没资格赶你走？”我平静地又补了一句：“让你们回去到我姥姥面前说清楚是给你留着脸，给脸不要脸我薅你出去你能把我怎么样？”

大姨就炸了，除了反反复复说我没有资格，也没有别的话了，二妹缩在另一个屋子里压根没出来，老妈摆手叫我不要说了，我让老妈别急着制止我，然后问我大姨：“你今天是以什么身份过来给某某（二妹名字）撑腰？”不等大姨回答，我又自顾自说：“说是她养母吧，你俩是养母女，跑到我老×家要我家出房子，你这个养母还要住我家的房子；说她是我家女儿，你只是她姨吧，你管得着我家怎么管教女儿？哪头是你的理啊？还张嘴就是我家容不下，我家容下容不下也没在她重病的时候丢下不管，我家房子给谁还轮到你安排？你跟我妈好好说，我拿你当姨敬，你不好好说现在就出去，别等我动手。”

大姨半天没说话，突然让二妹收拾东西走，二妹明显没料到大姨来真的，这娘俩互相拿着对方当枪使，还是大姨老道毒辣，弃车保帅，先营造出事实——二妹被我家赶出来了，再徐徐图之。虽然二妹并不想“被赶出来”。

那时老爸跟老妈关系并不好，大姨带着二妹找到老爸告状，说二妹被老妈赶出来等等，见人说人话见鬼说鬼话就是这样了，大姨和二妹并没有说我，因为她们知道老爸厌恶老妈，顺水推舟的事儿，而一个女儿在父亲面前痛斥另一个女儿不好，同时还讨要房子，就没那么简单了，老爸同意二妹去另一套房子住了，把钥匙给了二妹，同时提出只能二妹住，大姨不能住，我不知道二妹有没有答应，反正最后大姨没住，二妹一个人住进去了。

二妹住进去以后就跟大姨翻脸了，这点并不意外，之后几年，二妹一直保持着需要用钱就和父母短暂联系一下、搬回来的规律，钱到手了就找个理由吵一架，然后搬回那套房子住。

二妹对亲戚抱怨爸妈，说他们真觉得愧疚，为什么不把房子给她？为什么不写她的名字？又说没有房子耽误了她找对象，说老爸老妈应该早点把她应得的钱给她，等老爸老妈死的时候，那时钱还是钱吗？

如此到了二妹谈婚论嫁的年纪，二妹共带回来过三个男朋友让老爸老妈看，每一个都比她小，最小的比她小四岁，最快的刚认识三个月，老爸老妈通通没意见，只要她自己觉得好就行，然而，这三个无一例外都是在见完我爸妈以后没多久就跟前女友复合了，而据听说，还有一些没来得及见我爸妈的男朋友，多数也因为前女友分手的。

我做过一个猜测，并不是二妹运气正，一直遇到前女友的狗血戏，而是——二妹执着从别人手里抢夺，抢夺完立刻宣告这是属于她的，所以就立即来见父母，而二妹并不能长久地维持一份稳定的关系，这些男朋友们又都离开了她，回到前任身边。

二妹可能在内心很认同自己被抛弃的角色，因此她要夺别人拥有的，让别人成为被抛弃的人，我不知道在她有孩子以后，会怎么对孩子，但看她谈恋爱的人选，从一开始的表姐夫，到现在的这些，都是从别的女人手里抢来的。

老爸老妈见过一个又一个男生，终于受不了了，告诉二妹，下次决定结婚了再通知他们，老家的风俗，见父母是订婚前的最后一步，也有人在订婚时才第一次见父母，但一般都是见过了双方父母，父母基本满意，下一步约时间坐在一起商谈结婚的事宜，而二妹似乎并不懂见父母的意思，有一次她带来的男生压根没有准备结婚的意思，直言目前没考虑结婚。

在又一次二妹从老妈手里要走两W说是交社保以后，二妹又离家了，老妈这次似乎死心了，有段时间很少告诉我二妹的事，我以为她想开了呢，结果二妹爆了个大雷。

明天接着写，今天啥都没干，净写这些陈芝麻烂谷子的事了。

直接写大雷吧：

二妹总算决定结婚了，对象还不错，在某私人医院做行政工作，家里有车有房，看着很靠谱的亚子，对吧？

老妈一直期待二妹有个好的归宿，但基于大姨、老妈、二妹的尴尬局面，老妈先通过大舅跟大姨达成了一致：无论如何，不要在和对方父母商量结婚的时候添乱，太太平平把孩子嫁出去，以后孩子难道不赡养你？

大姨应该也衡量了利益得失，很痛快地答应了，但她也要求要我爸妈一起参与嫁娶的商讨，有些地方可能跟我老家民俗不一样，所以，我说明一下：在老家，男女到了要结婚这一步，一定要经过双方父母（或者代替了父母角色的人）在一起商量结婚细节这个流程的，双方父母再带着本家族里能言善道见过世面的亲戚，共同磋商出双方出多少钱给小两口（男方为聘礼、女方为嫁妆），基本上都会很和谐，双方父母也会在这个场合大概推断出对方家里谁说了算，谁是管事的，谁比较不好说话等等一些信息。

简单说这是一个博弈的过程，即将结为姻亲的双方父母并不会像被爱情冲昏了头脑的小两口一样盲目，从彩礼（嫁妆）里的金钱数额、日子、房产、婚后财产债务等问题进行探底和交涉，双方的父母更重视在这个场合的承诺，在他们眼里这比男女谈恋爱时的海誓山盟要靠谱多了。

我是事后听老妈说的，她在我面前已经很少提二妹和大姨了，所以老妈告诉我二妹要结婚的时候，基本上就还有一个多月的时间，老妈跟我藏了好几手，她只说妹夫给了聘礼，然后说大姨同意她转手把聘礼给了二妹，并没提我家也给了嫁妆，妹夫家给完聘礼，两个人打了结婚证，接着妹夫就找借口跟老爸老妈要了买家电家具的钱。

可能老妈怕我知道她为二妹付出多了我生气，其实她一直搞不明白，我从来不会因为她为二妹付出而生气，我生气的点是：我可以给，你不能要，更不能指着这是我欠你的来要。老妈经常对我说的一句话就是：那有什么办法呢？

在我看来，办法太多了。如果老妈没有内疚感，二妹被收养就被收养了，她过得好不好都是她自己挣的，不干涉不接触，哪怕提供经济援助，不要让她知道是老妈出的。好，就算这是你生的，你放不下，你去兜底她的人生，那你兜底的同时就要有要求，无条件或者先坚持后妥协只会让二妹知道你的底线在哪里，并一步一步逼你放低自己的底线。她要钱？可以给啊，但我相应的也要有要求，主动权在我手里，怎么给我说了算，你恨我？没问题的，大不了不来往了呗，反正我给你钱你也是恨，我不给你还是恨。

这些我都跟老妈谈过了，她做不到，做不到那就只有这样痛苦，这才是没办法的事，因为你自己不放过自己。我这个人的性格就是话我都说过了，怎么做随便你，你自己选了什么路就去承担什么苦。老妈不跟我说二妹婚事经济上的细节是怕我埋怨她，因为我一向主张钱不要交到二妹手里，她社保没钱交，你给她交，没问题，办个自动划扣，每个月到时间自动交过去了，而不是你给她一笔钱，她拿着钱做了别的事，你生气质问她，两个人掰扯谁欠谁，谁恨谁，最后谁也说服不了谁。结婚也是这样，她要家具家电，你带着她买就是，她手里有钱就要胡糟践的人，什么钱她不敢花？反正最后有你给她兜底，她心里有数着呢。

上面的说跑题了，现在我们说回来，先把博弈过程各方的打算推测出来：大姨要求我老爸老妈参与婚事的商讨，就是要老爸老妈负担嫁妆，但名义上还是她嫁女儿。

当我知道大姨没有要男方给的聘礼，而是同意老妈的办法直接把聘礼给了二妹以后，我还是暗赞的，不过很快我就知道了大姨的打算，这点放到后面说。

老爸老妈抱着不要让妹夫家觉得二妹没人撑腰、好欺负的心态，陪嫁基本上和彩礼持平，以示不占便宜，但也不会让妹夫家觉得二妹这边用钱压人，心生反感。面子给大姨，谢她不添乱。

妹夫家是亲妈后爸的组合，继父参与继子的人生大事，一般情况下说明继父对继子有付出。但如果继父在婚事如何操办上不说话，不表态，也没有做出为继子付出过多少的陈述，大概率可以断定继父只是被亲妈拉来充面子的，继子的婚事继父这边是不会担大头的。

因为我没问过怎么商议的，所以妹夫那边怎么想无从推断，我知道二妹要结婚的时候，聘礼和嫁妆（都是折现的）都已经交付到了二妹妹夫手里，老妈还隐瞒了嫁妆的情况，误导我只有聘礼交给了二妹。老妈提出让我网上给二妹买床上用品，先是说是我大姨给二妹置办的，我垫付一下，回头大姨会把钱给我，我一口答应了。买床上用品的时候我发现，基本上是我选中几个花色，材质，发给老妈，老妈发给大姨，大姨再发给二妹，然后再经由这个渠道反馈给我要不要买，二妹没有联系我，虽然她有我的联系方式，但很明显她并不想跟我有过多的联系。

这没什么好指责的，我写清楚这一点，是为了和后面的事相比较，请诸位留意。床上用品合计8K左右，因为老妈一直跟我说是我先帮大姨垫付，所以我在二妹结婚前一晚赶回家时，老妈问我打算包多少，我老实回答，我打算包2K，老妈说有点少，说不如床上用品我不要找大姨要钱了，算是红包。

我其实不太情愿，因为没这个情分，而且二妹在之前的做法也明显表示出没打算跟我来往，我现在等于给了她8K的红包，她以后要不要还礼？她不还我心里不舒服，她还了她心里不舒服。

老妈看我不太情愿，又说那这样吧，我包一个5K的红包，床上用品还是大姨来，我不置可否，事情就算这么定了。老妈接着跟我商议，明天二妹出门是从我家走，我们这边风俗娘家会在女儿出嫁时放一部分现金压箱底，多少随意，家里条件一般的基本上都是把大头花在家具家电这些陪嫁上，箱子里就意思意思放个几百、一千的，取个吉利的好彩头就行，家里富裕就多放一些压箱。

我是送亲的，要负责看着箱子，等婚礼跟拍拍完了压箱钱，再去银行把钱存二妹卡里就行，我问老妈多少钱，老妈看了我一眼，吞吞吐吐地说了一个数字，比我出嫁时给的多。

给多少是老爸老妈自己的心意，我倒没啥，只不过我不太赞成压箱放这么多钱点眼。要我说，不显山不露水的给最好，细水长流的，比如妹夫的房是婚前贷款，可以给他们还贷，然后加上二妹的名字。

老妈急忙说，就这一次了，你爸说给这么多，以后再也不来往了，也不欠她了。哎，老妈你忘了之前让我包5K的红包呢，既然不打算来往你让我去送这么厚的礼？算了，不解释了，你们愿意给就给呗，反正我话撂这儿了，给二妹这么多钱不是好事，不信咱就继续往后看吧。

当晚二妹来家里，给了我身份证和银行卡，看来老妈已经提前跟二妹说好了，我接了卡，把红包给她，二妹接了红包，我俩都面无表情，半晌二妹表情扭曲地说了一句：谢谢姐。嗯，我明白她想挤出笑容来但实在挤不出来，我原谅她，我也笑不出来。

第二天是二妹大喜的日子，接亲，送亲，到了妹夫家的新房子，二妹没让我去她家，说让我在楼下等，等婚礼跟拍拍完了婆婆开箱，伴娘把压箱钱送下来给我，等了大概半小时吧，伴娘来了，把钱交给我，我跟伴娘打个招呼刚想走，伴娘说陪我一起去银行，虽然出了小区就是银行，但毕竟带着钱，多一个人看着也好，我和伴娘一起往银行走。

从伴娘见到我，到银行叫号叫到我，伴娘平均两三分钟接一个电话，不断汇报行踪，等我把钱存完，伴娘突然把存款单和银行卡身份证从我手里“夺”了过去，我之所以把这个字加了引号，是因为二妹没有跟我交代银行卡等要交给伴娘，我主观上也没有想交给她，对于我来说，她就是夺，但她的动作并不激烈，也没有用力，就是从我手里拿走，伴娘当着我的面打开，仔细看了眼存款单，最显眼的莫过于我的签名，因为我是代理存款人，银行要求签我本人的名字，伴娘看存单上签了我的名字，下意识掏出手机准备打电话，然后看清存的是二妹的卡，又把手机放回了随身带的小包里，伴娘核对一遍之后，没有还给我，而是把存单和银行卡、身份证一起放到她的包里，我看着伴娘没有说话，伴娘有点尴尬，但还是笑着问我：“姐姐，我们现在去饭店吧？”我也微笑一下，点头。

伴娘是来监视我的，二妹怕我在钱上动手脚，我有点埋怨老爸老妈，他们觉得送亲是给二妹长脸，还郑重其事交代我压箱底的钱必须我去存，别人不放心，结果我送亲跑腿被慢待不说，二妹最不放心的就是我。

到了饭店，吃完饭，老妈留下来跟妹夫家结算婚宴的钱，当初说好了娘家婆家一起摆酒席，各承担各的酒席钱，等酒席完毕，算一算娘家一共开了多少席（有机动席，预估和最后开席会有一到两席甚至更多的误差），然后老妈把钱给妹夫的妈妈，妹夫妈妈接了钱，二话没说走了，我和老妹面面相觑，因为妹夫的妈面无表情，甚至还有一丝不高兴，这是什么情况？

很快二妹和妹夫过来揭晓了答案，二妹骂骂咧咧地走到老妈身边，跟老妈说，婚庆的钱妹夫家不想出，妹夫一脸地为难又畏缩的样子，二妹则骂了妹夫几句，话锋一转：“就瞧不起你们家这样，你们家不出我们家出！”老妈一愣，还没说话，二妹就直接叫了婚庆的人过来算账，这一系列动作行云流水，老妈忙阻止，问妹夫怎么回事？妹夫嗫嚅了半天也没说出啥所以然来，我前面说过，商讨婚事操办时双方父母很注重当时的承诺，一旦反口，会让对方对整个家庭有极坏的印象，当时妹夫家答应婚庆婚纱都是按照本地风俗来，本地的风俗就是男方家里出婚庆婚纱钱，一般情况下，没有个说法也不会贸然反口啊？

老妈问不出所以然来，就找妹夫的妈，想当面问清楚，通常商量好的事突然变卦，肯定有原因，一般这种情况是因为对方想表达不满，借着付钱的事拿一拿架子，如果我们把钱付了，等于不买亲家的账，你想拿住我，我偏不给你机会的意思，可我们还不清楚到底是什么原因啊，如果因为我们贸然付钱，以后二妹跟她婆婆关系僵了不好转圜，所以于情于理，总要先问清楚。

妹夫的妈好像失踪了，到处找不到，老妈没办法，只好跟婚庆的人说先等等，然后又去问妹夫，妹夫叹口气，一脸一言难尽的表情，说这事说不清楚，大家顿时僵在那里，如果真的有矛盾，要拿架子，之前老妈给婚宴的钱的时候妹夫的妈趁机表示婚庆钱她不结了，因为啥啥啥，不是正好吗？

可妹夫的妈挂着脸，对我们什么都没说，很快二妹妹夫就来了，而且已经表示出婚庆妹夫家不结钱，那说明妹夫的妈对他们明确表示了，如果当着二妹的面表示的，二妹会知道原因，哪怕是由妹夫过话给二妹听，二妹依然会知道因为啥，那就不会出现二妹埋怨妹夫家不付钱却说不出啥原因的情况。还有一种可能就是这是妹夫和他妈母子间的矛盾，而能让做娘的在自己儿子结婚大事上突然来这一出，这矛盾小不了，一定是关于妹夫的大事，也极有可能是二妹妹夫婚姻的基础，老妈沉住气，表示一定要见到妹夫的妈。

我跟老妹坐着看了半天，总觉得哪里怪怪的，就演技浮夸的感觉，妹夫妈、妹夫、二妹都用力过猛了，不知道各位有没有感觉，我们不一定能分辨表情里包含的情绪是哪一种，但我们能感觉表情里的情绪是真是假，二妹虽然骂着妹夫，却没有生气的感觉，她只是装做很生气；妹夫欲言又止的样子，却没有那种为难的感觉，他说说不清楚，起码婚庆要我老妈结账他会有不好意思、内疚或者对他亲妈拆台的愤怒吧，他都没有，他只是表现出“我不方便说”的亚子，然后就很坦然地等着老妈出钱了；妹夫妈其实除了脸上挂相还真没有别的了，但她匆匆露面又匆匆消失，到底什么深仇大恨能让亲妈在儿子的人生大事上玩这一手？

眼看老妈是不会出钱了，妹夫妈不知从哪出来了，她大踏步走到婚庆工作人员的面前，摔下一卷钱，一言不发再次离去，连看都没看我们一眼

老妈站起来，跟妹夫说：“你们回吧，忙完了再给我发消息，说说情况。”说完叫上我和老妹走了。

明天接着写，说真的，这种故事不当剧本都可惜了。

跟着老妈回到家里，我们略微讨论了一下，还是不明所以，还是等二妹妹夫来解释吧，然而我们没等到二妹妹夫来解释，先等到了他们打架的消息，原来当晚二妹妹夫回去，没有度过新婚之夜，而是一场争吵。

参加完二妹的婚礼，所谓的床上用品的钱我只是垫付仿佛成了幻觉，老妈好像忘记了这件事，我急着回去，自认倒霉，以下内容由二妹和老妈提供：

妹夫跟二妹要钱，说婚宴的钱还没结，二妹不同意，妹夫索要未果以后砸了家里的移门玻璃，两人草草睡下，第二天起床接着吵，然后妹夫对二妹有了相对暴力的行为，把二妹掐住按在沙发上，二妹挣脱后打算报警，妹夫摔了二妹的手机，二妹离开婚房，给老妈打了电话。

老妈让二妹先去另一套房子里暂住，二妹态度坚决要离婚，因此没有办回门宴，老爸老妈轮番给妹夫打电话，叫他来家里说清楚，催促了五六天以后，妹夫来到家里，态度非常好地认错，并说婚礼上他妈妈是因为亲戚们的随礼被二妹拿走了，所以才甩脸色。

二妹则说随礼部分也有妹夫的同事同学交给了妹夫妈的，婚礼当时亲戚朋友众多，根本不可能现场就把随礼分清楚，而且之前妹夫说过随礼他妈不会要的，妹夫则予以否认。

这种事越扯越扯不清楚，老爸老妈当机立断，问清妹夫对于随礼的态度，让二妹回去写个随礼的清单，跟妹夫的妈核对一下，确认双方各自收了多少随礼，谁差谁多少，如果二妹这边随礼拿的多，把该妹夫妈拿的随礼还回去。又告诫妹夫不能再动手，妹夫态度很诚恳地答应了，事情看似解决了，两个人回去好好过日子，其实这只是矛盾的开始。

二妹第二天就告诉老妈，妹夫欠了外债，得有5、6W，昨晚两人回家后妹夫就逼着二妹要钱，老妈还没来得及消化这件事，爆雷的事儿以平均每天1到2件的速度爆发了，因为时间比较久了，先后顺序我记不太清楚了，归类如下：

1、二妹和妹夫的新居所有的家电家具加起来不超过1.5W，妹夫以要配置电脑（实际上买了笔记本），我家给的嫁妆钱不够为由，问老妈又要了2W，实际上两台电脑的价格均为1999，也就是说，妹夫至少吞了4W左右的嫁妆钱。

2、妹夫谎报了工作经历，他一直吹嘘他是医生，在某个私人医院负责行政管理工作，实际上妹夫没有医师资格证，无法行医，在这个私人医院也仅仅是后勤岗位，混饭吃而已。

3、妹夫索要压箱钱，扬言这是夫妻共有财产，不给的话就离婚打官司分割。

4、妹夫以结婚时我家答应陪送一辆轿车但未陪送（实际上无论各种场合，我爸妈从未听闻过妹夫家要求陪送轿车，也从未主动提出过要陪送轿车）为由，要求二妹把彩礼还回去。

5、妹夫其他的人品瑕疵。包括：看电影逃票、在楼下服装店赊账买衣服、骗妹夫姥爷的钱等等。

大概就这么多吧，总之，妹夫是一个令人瞠目结舌的奇男子。老爸老妈被二妹抛出的一个又一个雷给炸懵了，本来老妈一直没跟我说这些事，想瞒着，可能她后来也被磨得没招没招的了！，才告诉了我。

讲真，二妹不出幺蛾子老老实实结婚我都觉得反常，如今这出虽然有点大，但这才符合二妹的性格啊！我给老妈总结了一下：

第一，妹夫的人设当初是二妹在我爸妈面前设立的，二妹所说的人品瑕疵她当初就知道，她说的那些事也不是婚后才发现的，她当初选择帮助妹夫隐瞒，无非就是怕老爸老妈知道真相，反对她结婚，她当初觉得那些人品瑕疵不重要，现在也不能把这些当做过不下去的理由。

第二，妹夫坑了嫁妆钱要打个引号，应该是二妹妹夫共同谎报了购买家具家电的真实价格，这些东西都是网购的，妹夫在购买的时候不可能连款式、颜色都没有征询过二妹的意见就买吧？如果征询了二妹意见，二妹总要看一眼购买界面吧？一次也没看到过价格？家电的牌子是完全没听说过的，也没有问清楚？如果二妹对家里添置家具家电毫不关心，从不过问价格，现在因为啥突然想起来看价格了，而且还接二连三发现妹夫的手段，在告诉老妈的时候，二妹回避了妹夫坑的这笔钱怎么解决的问题，她没有说过自己或者老妈老爸帮助她把钱要回来，对于这笔钱的归属似乎就默认了。

第三、妹夫怎么说？现在一直都是二妹单方面的说法，妹夫那边呢？

第四、老爸老妈打算怎么办？是咽了这口气随便她自生自灭还是要帮她处理烂摊子？

第五、二妹怎么想？她想离婚这点不用说，她想怎么离？打官司还是协议？如果不想离那以后有什么打算？

老妈其实只为诉苦，以后怎么办，她真不想再去考虑了。二妹一定要离婚，老爸老妈商量以后，问二妹有没有再一起过的余地了，愿不愿意再给妹夫一次机会，之所以这么问，是因为这涉及到之后我们家对妹夫和妹夫家的态度，如果不打算过了了，那就不用留面子，要是还打算过，有的话要说透，有的就不能再计较，跟妹夫家也要有一个共识。

后面的事情简直如同坐过山车一样，跌宕起伏，随时刺激着心脏：

二妹表示愿意再试试看，于是年二十八的时候老爸把妹夫叫到家里来，询问了关于外债、关于坑钱等等事，外债的事儿妹夫承认确有其事，说是婚前装修房子的尾款，并不多，也不用二妹一起还，坑钱的事儿妹夫言辞闪烁，只说家具家电是和二妹一起商量购买，并没有对具体价格做出解释，否认索要压箱钱，其他的人品瑕疵、谎报经历老爸没有提，到底我家有没有说过要陪送车的事妹夫也没提，老爸也不好主动说明。总算事情大方向上还不错，既然妹夫愿意和二妹好好过日子，这比什么都重要，其他就睁一眼闭一眼吧。

于是年二十九妹夫接二妹回去，一直到年初六，二妹跟老妈说，妹夫不让她睡觉，逼着她要钱，婚宴的钱妹夫和妹夫妈压根没去结，现在还欠着饭店的钱，紧跟着，妹夫打电话给老爸，说他托关系谋到市里三甲医院的职位，但需要活动经费，他跟二妹要钱二妹不给，所以希望老爸先借他2W。

老爸没有马上答应，这又成了妹夫的理由，他变本加厉地折磨二妹，说如果他的工作因为活动经费没有到位而黄了，二妹和我爸妈要补偿他至少10W。接着妹夫以他没有钱为由，要求二妹负担起家里的费用。

过年期间，我照例像往年一样回娘家过十五，我回去以后，老妈已经有了打算——最后再跟妹夫谈一次，把过日子的要求提一提。过日子是两个人过，基于妹夫一直逼着二妹要钱，如果妹夫开口说明债务情况（欠债金额、借债原因），老爸老妈会酌情帮妹夫先把债务还掉，妹夫写个欠条给老爸老妈，写清楚是婚前的债务，不用他还利息，他跟二妹好好过日子也不用他还钱，但他要是跟二妹离婚，这个钱就得他自己还，跟二妹没关系。但跟二妹好好过日子也不是他嘴上答应就完事的，两个人每个月各从工资里拿出一部分用于共同生活开销，两个人要商量着来，不能动不动就吵架动手………

日子就定在十五那天，亲戚们一起吃饭，吃完以后我们其他不相干的人先撤了，留下长辈和二妹妹夫，说这个事。只能说，理想很丰满，妹夫当然没答应，他没答应我意料之中，但他的操作让我简直懵到极点。

长辈都是我家这边的长辈，包括了我大姨、大舅，看起来有点欺负妹夫的亚子，因为我不在现场，并不知道具体是怎么谈的，根据老妈回来以后描述的来看，妥妥地谈崩了。妹夫否认了有大额的负债，也拒绝了从各自从工资里拿出一部分负担共同生活开销的办法，基本上就是不欢而散的局面。

当晚，二妹半夜11点多打电话到家里，跟老妈说妹夫又动手了，老爸老妈赶紧开着车去把二妹接了出来，原来妹夫把邪火都撒在了二妹身上，他俩回家就吵起来了，接着开打，二妹肯定打不过妹夫啊，就想先走再说，妹夫追到了电梯口把二妹又拽了回去，二妹报警了，妹夫摔门而去，二妹紧跟着就给老妈打了电话。

二妹回我家另一套房子暂住，第二天，二妹给我发消息说——妹夫认为头天我爸妈提出、二妹认可的建议（关于妹夫欠债的处理办法、关于共同承担生活开销）都是我的主意，并认为全家就我最坏，他要让我好看（原话是要找人打我一顿）。

WTF？闭门家中坐，锅从天上来！妹夫是认真的吗？他觉得二妹很信任我咩？我说啥她就同意了？这哪哪都挨不上的事儿，怎么又扯到我这里的？我还认真考虑了一下要不要报警，老妈说妹夫只是图个嘴痛快而已，我却更介意为什么妹夫会觉得这些事是我撺掇的。

按说我只和妹夫见过寥寥几面，我其实连他长什么模样都不太能记清，妹夫哪来这么强烈的主观恨意？再者说，基本上二妹是走到哪儿把我不能容她说到哪儿，妹夫不可能不知道我和二妹的真实关系是如何，可他说要来打我一顿，这就好像要挟一个人的时候，却对这个人说“我要把你最讨厌的人打一顿，看你怕不怕！”怕你奶奶个纂儿，你赶紧去把TA打一顿，这样两个我最讨厌的人自相残杀，整个世界就清净了！或者难道二妹妹夫闹到这个程度妹夫还不忘给二妹出气，找理由打我一顿让二妹开心开心？这不是真爱么，还闹个毛？赶紧互相祸害去吧！

一时间我不知道该怀疑一下妹夫的智商还是该赞叹一下二妹妹夫的真爱，但随即我又想：如果妹夫被误导了，如果他接收到的信息就是所有的事都是我的谋划呢？那误导他的人想干嘛呢？

我一向想得多，带着疑问，我重新复盘了二妹的这场婚事，在给完彩礼以后，二妹和妹夫打了结婚证，那时妹夫难道就一点也不眼红二妹拿了所有的彩礼？为什么没有逼问二妹要钱呢？我后来特意问了老妈，为什么当时要把买家具家电的钱一次性给他们，而不是带着他们去买？老妈的回答是在给完彩礼一个礼拜之内，二妹晚上10点多钟突然打电话给老爸老妈，说妹夫在网上定了家电家具，定金已经交了，钱不够，让老爸赶紧转钱，不然定金不退，所以老爸半夜起来又给妹夫转了账，在这之前二妹和妹夫并没有提前跟老爸老妈报备家电家具的购买方式。

所以，在当时，二妹和妹夫是统一的，二妹从妹夫家手里拿到了彩礼，妹夫从我家拿到了嫁妆，本来买家具家电的钱是少于彩礼的，但后面妹夫借口钱没了，电脑还没有配为由，还是把嫁妆钱和彩礼拉成了一般高。在那时妹夫并没有因为彩礼在二妹手里而去逼要，说明妹夫认可，在婚礼现场二妹和妹夫还联手打算挤兑老妈，让老妈把婚庆的钱出了，说明那时他俩还很齐心，而回家以后的矛盾，只能是因为压箱底的钱。

按说那时二妹和妹夫各自手里都已经捞了一票，还有婚礼当天收到的份子钱，并没有什么紧急情况需要动用那笔压箱底的钱，更何况当时钱已经存进了二妹的卡里，他俩已经是两口子了，有什么原因妹夫一定要手掐把攥亲手掌握这笔钱？我能想到的原因只有一个——分赃！

两个人因为分赃不均才会打起来！

顺着这个思路，一切似乎都能解释的通了，二妹和妹夫打算利用婚事各自敲自己家里一笔，因此两个人之前夫妻同心，帮助对方打掩护给对方家里施加压力，尽可能地多捞一点是一点，因此二妹一开始就已经做了以后不来往的准备，才会在结婚当天连送亲的娘家人都没有让进她的新房子，一切的变数就是那笔压箱钱，因为老爸老妈并没有告诉二妹压箱底的钱到底是多少，按照我们当地的风俗，在彩礼和嫁妆钱基本相当的情况下，压箱钱通常都是意思意思，恐怕任谁也没有想到老爸老妈给了嫁妆以后又会给出这么一笔“巨款”。

压箱钱没有给二妹的婚姻带来幸福，反而成为了摧毁二妹婚姻的导火索。一波未平，一波又起，大姨在确定二妹坚持离婚的念头后，说如果二妹坚持离婚她要跟二妹断绝关系，这么多年的辛苦抚养，一年1W，二妹那年刚好30，就给30W吧，不行就打官司官断，二妹把压箱钱转回了老妈卡里，她也怕大姨真的告她，会申请冻结她名下的财产，以婚没结成，把父母的馈赠还回去为由，先把钱还了回来，毕竟，老爸老妈不会不管她。

大姨后来曾找我老爸老妈闹过，想要老爸老妈为二妹的这30W买单，那时我不在家，不知道具体细节，后来老妹给我看过大姨和老妈的聊天记录，里面用词之脏令人难以置信这是亲姐对亲妹的对话，聊天记录里，大姨隐晦提到了二妹和妹夫同谋骗取嫁妆钱的事。

二妹的离婚官司第一次肯定不会判离的，判决结果下来以后，要六个月之后才能再次提出离婚诉讼，我跟老妹预测——二妹会在第二次离婚官司开庭前找茬跟老爸老妈吵架，然后再一次不来往，之后二妹会索要那份压箱底钱，钱到手的话，可能很长一段时间二妹都不会跟我家再联系了，一直到她钱用完。我已经做好了老爸老妈百年以后二妹因为遗产告我和老妹的心理准备。

我的猜测基本上靠谱，只是我还是没有想到，二妹找茬跟老爸老妈吵架时还是不忘顺手栽赃我。

欲知后事如何，且听下回分解

二妹在第一次提出跟妹夫的离婚诉讼时一直在家住着，老爸老妈千方百计找法院、找律师，当然第一次不会判离，只是能相对让流程稍微快一点，等到第一次离婚诉讼判决下来后，二妹开始不安分了，每年的暑假我都会带着娃回娘家过一段时间，等我带娃走了之后半个月，二妹忧心忡忡地告诉老妈——她保留的妹夫购买家具、家电网页截图、妹夫索要钱财、家暴录音的那个手机找不到了，老妈问是不是丢了？二妹说从我走了以后就发现不见了。

老妈发消息给我，用词很委婉，问我是不是“不小心拿错了”二妹的手机，我还以为老妈问的是二妹在用的手机，我问老妈我都走了半个月了她手机丢了还能来找我要？老妈才跟我解释清楚，前文里说过，妹夫摔坏了二妹的手机，手机摔坏的只是屏幕，二妹随即又买了一部手机，那部屏幕摔坏的就用来保存录音、截图证据。我觉得莫名其妙，我连那部手机的颜色都不知道，她却一口咬死我走了她手机不见了？

手机真的放在家里的话，找出来只是时间问题，二妹说她在发现手机不见之后找了很久，那基本上已经杜绝了手机还在家里的可能性，她的确没有明说怀疑手机是我拿走的，但通过手机丢失时间，以及她堵住了所有手机可能在别的地方的表述，看似指向明确，但为了要坐实是我“拿了”二妹的手机，她留下了太多故意的痕迹。

我带着儿子回娘家没两天，二妹可能嫌家里挤，到二姨家（我老妈兄弟姊妹6人，老妈排行第三）小住了一段时间，我准备走的前一天她才回来的，按照她的说法，她回家后她把那部手机拿出来充电，之后就不见了，那么在发现手机不见的第一时间她就会确定一定是有人拿了手机，她回来当天是一整天，我第二天半夜走的，这又有一个白天，那么重要的保存证据的手机，她拿出来充电，这两个白天电都充不完？中间她都没有看过她的手机有没有在原处？一定要我走了以后她才“发现”手机不见了？看到手机不见了，她不声不响地找了半个月，家里人一个都不问？（我后来有问过老妹，二妹有没有在家大张旗鼓地寻找手机或者询问老妹有没有看到她的手机，老妹的回答是从来没有过）

再从动机上来分析：

手机如果被我“拿了”，我的动机是什么？

毁灭证据，让二妹离不了婚？不存在啊，离婚是民事诉讼，你没有任何证据，你提出离婚在符合判离条件下法院照样会判离的；

给二妹造成离婚提交财产证据的障碍，达到财产分割对二妹不利的效果？第一次提出离婚诉讼的时候证据都已经提交了啊，第二次再提可以直接用第一次在法院提交的证据，无须再次提交（这点是我在看别的案例时看到的，如果说错了请专业人士指正）；

即便第一次诉讼二妹没有提交证据，需要在第二次诉讼时提交，根据二妹使用手机的习惯，她的手机是有密码锁的，我在无法打开手机的情况下，怎么确定那部手机里有证据的？

再退一步，我知道手机里有证据我干嘛要用最笨的办法拿走手机？手机真的“不见”了，并且是在我走以后“不见”的，这第一怀疑对象就是我吧？我为什么不毁坏手机主板、恢复出厂设置……不拿走手机而造成手机里储存内容消失的办法有很多，而且很难怀疑到是我做的，充电烧了主板、内存卡坏了内容丢失相信很多人都遇到过，谁会第一时间怀疑这是人为呢？

二妹想通过手机“丢失”达到的目的太多了，所以没办法面面俱到，离婚诉讼分割财产其实并不用证明妹夫坑了钱，因为他俩结婚当天就开始闹了离婚，夫妻的共同财产组成的来源相当简单，在二妹这边只需要证明我家把嫁妆钱给过妹夫就可以了，万幸老爸老妈给钱时要么是通过ATM取出直接交给妹夫，要么就是转账，这点很容易证明。

在我看来二妹其实更担心的是第二次诉讼时，妹夫会提出证据证明这些嫁妆钱是在两人都知情的情况下用在了他处甚至已经“分赃”完毕，所以，必须要找一个借口跟老爸老妈闹翻，乃至激怒老爸老妈彻底撒手不管这件事，才能达到老爸老妈不会参与第二次诉讼的目的。

于是在第二次诉讼申请排期时，二妹某天突然跟老妈提出：要去妹夫的房子里把家电和家具都搬回来，老妈自然拒绝了，都已经到这时候了，等着法院判决呗，家电家具妹夫本来就买的便宜货，拉回来这嫁妆钱怎么算？况且妹夫能轻轻松松让老妈和二妹把东西拉回来？

二妹撂了一句话：“那你们到时候别又怪我嫁妆钱没要回来！”然后跟老妈大吵了一架，听当时在场的老妹说，二妹把她的这次婚姻不幸怪到老爸老妈头上，啥老妈一直催她嫁人啦，她迫于无奈才同意结婚的啦，啥为什么老爸老妈不反对啦，这是对她不负责任啦等等等等，吵完以后扬长而去，从此就失去了消息，再也没回来。

二妹的第二次起诉离婚终于判离了，和我当初预想的一样，嫁妆钱就不了了之了，老爸老妈当然没再去管，当然，二妹还是住在了我家另一套房子里，每个月的水电是从老爸卡里代扣的，二妹离婚判决一下来，立刻找老妈索要压箱底的那笔钱，这次老爸发话了——坚决不给她！

二妹打电话、发消息找老妈撒泼，说老妈无赖，拿了她的钱不还她，当然，二妹不敢这么对老爸，因为家里的大部分钱都在老爸手里，房子也在老爸名下。从一开始，二妹对老爸的态度就和老妈不同，因为二妹知道老爸不吃她埋怨、怨恨的那套，老爸几乎没有自责过当初为什么没有养育二妹，态度也很明确——我给你是我愿意给的，你不能要，因此二妹反而对老爸异常巴结，哪怕是当年老爸老妈一度到了要离婚已经分居的时候，老爸拿走了家里所有的钱，连买菜钱也没有给老妈留的时候，老妈那时还坚持不动用给二妹、老妹交保险的钱，可就是那笔钱，二妹把存折本复印下来交给老爸，以此做为老爸老妈离婚分割财产时老妈名下有财产的证据。

写到这里，基本上已经写得差不多了，看心情不定期再写后续吧。

问答区，我就不放原题了，概括起来评论区里有几类问题问得比较多：

1、为什么不在二胎指标办下来以后把二妹抱回来？

其实我建议问这个问题的朋友跟评论区评论把二妹当物品想送就送、想认就认的部分朋友打一架，你们先分个胜负好不好？

二胎指标办下来时，二妹已经4、5岁了，在我家搬到城里之前我家经济状况一直都不好，大姨那时的条件在经济上是优于我家的，她是国营企业单位的会计，收入稳定，也有单位分房机会（她自己把指标给卖了）

2、你居然把二妹当做最恶心的人，为什么不是你爸妈？你大姨？

父母无法选择，我小时候他们养育了我，但他们也伤害了我，互相抵消之下，我愿意遵守公序良俗和法律的普遍认知尽我的义务，但我没有那么多感情，因此，我不爱他们，也不恶心，就……无感吧。至于我大姨，平时生活没有交集，有段时间挺反感她是真的，但后来也就没所谓了。

所以后来二妹以复仇的姿态向老爸老妈报复性索取时，我时常想的是，二妹的复仇，是站在谁对她有内疚感上，也就是说，谁更内疚，谁更被伤害。甚至，复仇只是借口，一个能够心安理得索取的借口，为了索取，不惜制造矛盾，营造出受害者的样子，这和碰瓷有什么区别？二妹觉得自己是受害者，向老爸老妈索取，我不认同，但我也不会干涉老爸老妈的付出，但为了营造出自己是受害者，刻意栽赃陷害我，抱歉，我不配合。这是我最恶心的事。

3、为什么不用洗衣机？

额……这个问题的角度如此刁钻，一时之间我竟然无语了。可能是我表述不清吧，洗衣机我用了，但衣服有一些地方是必须手搓才能洗干净的，所以我是手搓+洗衣机的模式，为什么会累，一个是因为衣服多，二一个是因为漂洗的水再接回盆里拖地、擦拭家具等等清洁类家务。

4、关于我的原生家庭

评论里有人说到我老妈的原生家庭，介绍一下吧，我外婆一共养育子女6人，四女两男，我老妈是上不着天下不着地的老三，我大姨是长女，从她当年可以硬气地选择不结婚来看，我相信她以前应该是一个心高气傲有父母宠爱的人，起码比我老妈得到过更多外公外婆的宠爱。我一直在想，为什么老妈是这样的性格——不会拒绝、替别人的责任买单、可她付出后对方没有达到自己的预期又会很愤怒，可下一次她仍然会忍着气付出，以期望周围人不会对她做出负面评价。后来我渐渐看明白，因为老妈从小就是在那种环境里生存的，最不起眼的孩子，得不到重视和宠爱，只能比别的孩子更会看眼色、更愿意牺牲和付出才能得到父母的赞许。

再来说我老爸的原生家庭，我爷爷在老爸很小的时候就去世了，奶奶一个人拉扯大姑姑们、老爸三个子女，辛苦是必然的，但奶奶强势和重男轻女的思想也在深刻地影响老爸和姑姑们，姑姑们本身可能并不是重男轻女的拥趸者，但这不妨碍奶奶和她们用我家没有男孩断了香火来指责老妈。

事实上，老妈在生了二妹以后，奶奶做主把二妹送到了一户人家，老妈根本找不到，而那户人家没有带孩子的经验，二妹生病了，他们怕二妹死在家里，又把二妹还了回来，所以后来老妈坚持要留下二妹，才有了后来放在姥姥家养的事儿。老爸是基本认同男孩重要的，在他那个年代，这种思想很正常，我能理解，但我不认同。

父母感情不好，有很多次我觉得真的会离了，但他们还是没有离。这么多年，跳出原生家庭来回顾，其实我老爸老妈是相爱相杀的一对儿，他们互相折磨又离不开彼此，他们认同对方的价值观，又在一定程度上互补，离开对方真的很难找到能够适应他们自己的另一半了。

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二妹的现状：

二妹在离婚的当年年底又再结婚了，依然是从别人手里抢男人，结婚前跟老妈大吵了一架，二妹扬言要找亲戚们评理，说老妈扣着她的嫁妆不给黑了心，闹这么大结果一个月后托二姨来说她要结婚了，老爸老妈当然没出席她的婚礼，只是给了一部分钱。

二妹是奉子成婚，据说男方和原配结婚七八年都没孩子，二妹刚和男方在一起没几个月就有了，根据老妹反应，在二妹结婚前两个月，她某次在商场偶遇二妹，那时二妹和一个男人一起逛街，举止亲密，老妹悄悄躲了，等二妹再婚后在朋友圈晒出了婚纱照，老妹发现婚纱照里的男人和二妹逛街时的男人不是同一个人。

我萌生了一个想法：难道二妹怀的孩子不是现在这个妹夫的？（存疑吧，说不准的事儿）

二妹生了孩子以后老妈去医院看过一次，又送了一些钱，二妹和这个妹夫在孩子几个月的时候开始闹，这个妹夫打电话给老妈，说二妹信用卡欠了几万块钱还不上，老妈老爸又是一场焦急，问清楚是二妹妹夫谈恋爱时的花销，老爸老妈打算不管，因为刷信用卡在前，结婚生孩子在后，老爸老妈前后给了10W用于他们结婚生子，如果这些钱已经用于还卡债之后还欠那么多，那二妹妹夫谈恋爱到底花了多少钱？如果钱不还卡债，那就手里还有钱。

二妹跟再婚的婆婆关系不好，尽管这个婆婆从孕期开始伺候，孩子生下来一手包办，还负责了二妹妹夫的日常生活和开销（住一起负责所有家务、带孩子、房贷、水电煤、买菜做饭），但二妹依然不满她的婆婆，终于把婆婆挤兑走了，又没人给她带娃，家里开销也要小两口自己来了，二妹又愤愤不平于她婆婆不负责开销了，抱着娃找二姨，想让二姨传话给老妈，让老妈给她带孩子。

疫情期间我生了一场大病，回娘家养病，老爸在我生病之前胳膊摔骨折了，二妹在初得知时毫无表示，但在和她婆婆吵架后二妹用我和老爸生病、受伤为由头，指责她婆家趁着她娘家有事无暇顾及她时欺负她，因此二妹的公公婆婆上门来看望我和老爸。

这是我和二妹当时的聊天记录，里面有埋怨和挑拨，比如说她婆婆当着老妈的面炫耀兄弟姊妹情分好（意指老妈跟大姨、老姨关系不好），我之后问了老妈，老妈那么容易多心的人都没有感觉到她婆婆的“炫耀”，所谓“炫耀”也是因为二妹娃满月酒时，老爸老妈去酒席，她婆婆把老爸老妈安排和婆婆的兄弟姊妹同桌，而埋怨老爸老妈不带孩子存疑，因为她说话经常断章取义，斩头去尾，不说起因经过单传这一句话我压根不相信她婆婆会埋怨我老爸老妈。

她公公婆婆来探病，明明是她要拿捏公公婆婆，意指若非娘家出事她早就带着孩子回娘家了，她公婆得知我老爸受伤，基于之前老爸老妈也去探过他们的病，人情往来之下，肯定会有所表示。但我觉得我在二妹眼里只是个工具人，二妹已经把“她是个弱者，所有人都欺负她”深刻到了骨髓里，处处绑架，达到自己的目的，我还是那句话，这样继续下去，总有一天会把自己的路完全堵死，无路可走。

结束。

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卡债的事二妹夫妻后来又提过两三次，二妹夫是直接跟老妈联系，先说二妹在家跟他吵架生气摔东西，然后说到原因就无一例外因为卡债没还、没钱买某物等等；而二妹就经常去二姨家通过二姨传话过来，中心思想也是孩子花销大，没有钱，对象不给钱等。老爸曾经说过大不了给他们卡债还掉，老妹立刻反问老爸，那下次他们借了更多的卡债你还还吗？

按照二妹妹夫的表述，卡债是他们谈恋爱时花多了欠下的，他们谈了不到五个月，卡里欠了6万，而老爸老妈第一次知道二妹妹夫有卡债的消息前的一个月，老妈刚给过二妹5万，二妹结婚时也给了5万，如果欠的6万是这10万还卡债后的欠款，也就是说两个人5个月的时间花了16万+，一个月花3、4万（包括他们当时的工资），当时他们住房不用花钱（在我家另一套房子里居住，精装修，生活设施齐全，水电煤老爸交的），他们也没有去旅游或购置了奢侈品（珠宝、房、车等）。

可能我生活经验太少，在我的认知里，除非他们有赌博或者XD的恶习，要不然真的很难花这么多钱。

所以，卡债拖了两年了，二妹妹夫一家也没有“还”，但日子也没有被拖垮，emmm，就很费解啊！

20210813更新

昨天跟母后大人通话，无意中得知：母后怀疑二妹的娃可能听障，但在母后叙述完以后我判断更有可能是自闭症，在母后叙述的过程中，更得知了二妹带娃时，娃的头部曾经受过伤（医生检查时，手摸颅骨告知有伤并已经愈合），二妹否认了；二妹的娃已经两岁，现在由婆婆带，二妹不允许娃吃饭，只让喝奶，这娃现在鸡胸很严重……

我已经不想对二妹的行为有任何评价了，但愿她的孩子没事，但愿……做她的娃真可怜。

20211116分割线

那个可怜的孩子确诊了，中度自闭，不出所料的，在带孩子去确诊的过程中，二妹跟婆家闹，说婆婆在咒孩子，不让带去看，她婆婆看着孩子情况越来越不对，还是带去就医了，医生要求孩子父母也来，二妹拒绝，二妹夫去了以后，确诊了自闭症。

二妹现在改口了，不再说自己的孩子没有问题，而是说她的孩子好好的，交给婆婆带了以后就成这样了。

我提醒老妈，给孩子看病、干预的钱不要过二妹的手，直接给到二妹婆婆手里，也不要一次给太多，无论二妹怎么哭怎么闹怎么说孩子可怜要看病，钱也绝对不能给二妹，可以联系好医院，老妈直接去刷卡交钱。

20211129更新

老妹告诉我二妹夫打电话给老妈说要离婚，日子实在过不下去了，让老爸老妈去一趟，谈谈离婚的事儿。

在二妹夫打电话来的前两天，二妹刚和她婆婆爆发了一次激烈的争吵，那天老爸去看望二姨夫，正赶上二妹和二姨通话，电话里二妹告诉二姨：因为老妈和她婆婆谈崩了，她婆婆给她脸色看。老爸回家以后问老妈是不是跟二妹婆婆吵架了，老妈一脸诧异，最近因为二妹孩子的自闭症老妈的确跟二妹婆婆联系得勤快些，这也因为跟二妹联系二妹从来不回应才联系二妹婆婆，但老妈和二妹婆婆之间仅限于交流孩子情况，从何而来“谈崩”了一说？又谈什么了呢？

没两天二妹夫也打电话给老妈后，老妈才知道那天二妹所谓婆婆给她“脸色看”其实根本没那么轻描淡写，那天二妹其实和她婆婆吵得很厉害，吵架的原因也和老妈根本无关，是因为那天二妹婆婆不舒服让二妹带孩子引起的。平时带孩子都是二妹婆婆带周一到周五，周五晚上二妹把孩子接回去，周日晚上再送过去，因为已经是周五了，二妹婆婆想让二妹请一天假，这样周五＋双休日，一共三天，这样二妹婆婆也能恢复得差不多，但二妹虽然请假带了一天孩子，却并没有把孩子接回去，她还是在婆婆家，到了晚上，婆婆问二妹是在自己这儿睡还是回去睡，二妹借故跟婆婆拌起嘴来，觉得婆婆留她过夜就是想让她多看孩子，话里话外都是她在帮婆婆忙，孩子她已经辛苦带了一天，凭什么还要让她晚上再接着看的意思。二妹婆婆气不过，跟她吵了起来，二妹大放厥词，甚至说出了这是二妹夫家的孩子，婆婆不带谁带这种话，这就是二妹跟二姨说的所谓婆婆和我老妈谈崩了，给她脸色看的真正实情，其实里面压根没有老妈什么事。

二妹低估了一个人的忍耐都是有限度的，在她看来，只是借故跟婆婆吵个架，不让婆婆“得逞”，但婆婆已经不打算惯着她了，婆婆在和二妹吵架第二天，悄无声息地把门锁换了，用行动表示：既然你说这是我老某家（二妹夫家）的孩子，该我带，那行，以后这孩子跟你没关系了，再也不用你管了。二妹在周末施施然又去婆婆家看孩子才发现门锁换了，她进不去门，顿时炸了，让二妹夫解决。

二妹夫跟二妹商量：先冷静两天，让他妈消消气，他再去做他妈工作，可二妹不同意，逼着二妹夫立即解决，二妹夫自然解决不了，两个人也吵了一架，二妹夫觉得这个日子实在过不下去了，所以才给老妈打电话说要离婚了，让老爸老妈过去。

我已经不想评价了。。。。

再次更新的分割线（20230214）

其实我是很不想在情人节更新这种糟心事的，过年期间老妈去整理过去二妹住的那套房，现在空置了，二妹留下很多东西，老妈年货办得多，想用空置房的冰箱储存，顺便就把空置房整理一下，老妈在整理期间发现了一件事——二妹放在房子里的大部分物品都是多个，大到同款同色的衣服、bra，打底裤，小到挖耳勺、零钱包、三五件起步，不摘吊牌的衣服挂满了两个落地置物衣架，bra也没有摘标签在床上摊开摆放，卫生间里洗发水一字排开从占据了一堵墙的长度……老妈得出一个有点意料之外又情理之中的结论——

有人能看明白我的表述吗？欢迎评论区留言，今晚或者明早放出答案。

结论是那些东西极有可能都是偷来的，二妹有偷窃癖，我想想，居然很合理，要不然同色同款的衣帽怎么会那么多，女生买东西很少买两件一模一样的吧？而且Bra这种私密物品，也很少摊开放显眼的地方，如果是偷窃癖就很好理解了，因为这是展示，方便回味刺激的过程。